挣钱一本通第263章 一个人是否成熟看他怎么聊天就能明白了

一个人的说话方式从来不是 “习惯问题”而是人格成熟度的镜子。

生活中总有这样的人：跟他聊天会觉得累 —— 要么动辄生气、出口伤人要么否定你的情绪、无视你的感受要么三句话不离大道理把对话变成 “辩论赛”。

你或许会安慰自己 “他本性不坏习惯就好”但其实这些让人不舒服的表达方式背后藏着他们成长中未被抚平的创伤也折射出彼此难以深交的本质。

一、习惯性攻击：用强势掩盖内在的虚弱 有种人说话总带着 “刺”—— 不是对你有仇恨却总有意无意呛你两句；喜欢把你的小毛病当众说出来让你下不来台；跟他聊天必须顺着他的意思稍有不顺就像火药桶一样炸开歇斯底里地指责你。

比如朋友聚餐你提醒某个人 “还没 A 钱怕你忘了”本是一句不带情绪的提醒他却立刻炸毛：“你以为我会赖账？这点小事记这么清楚！上次我帮你带东西也没催你你怎么就这么斤斤计较？” 甚至翻出旧账人身攻击把一场简单的提醒变成一场争吵。

你会觉得他 “没事找事”但其实攻击性强的人本质是 “内在虚弱”—— 就像空壳的房子必须靠外墙的钢筋铁骨伪装坚固。

内心越强大的人态度越柔和；而内在缺乏安全感的人只能靠 “强势”“攻击” 来保护自己仿佛只要声音够大、态度够硬就能掩盖心里的不安。

这种习惯大多源于 “充满指责的成长环境”：小时候总被父母批评、否定甚至无端指责慢慢形成 “身边人都对我不满” 的认知。

为了不被伤害他们学会了 “先下手为强”—— 只要觉得对方的话有一点 “不对劲”就立刻用攻击姿态反击哪怕那只是自己的假想。

他们活在 “满是假想敌” 的世界里每一次攻击都是对 “可能被伤害” 的恐惧防御。

二、否定情绪：用回避隔绝情感的连接 还有种人会让你觉得 “说心里话是自讨没趣”—— 你跟他分享感受他要么否定要么转移话题从不会认真接住你的情绪。

你累了想早点休息他说 “我也累怎么就你矫情”；你遭遇失败想诉苦他说 “这点小事也抱怨太不成熟了”话没说完他就把话题扯到别的地方去。

这种 “打岔式沟通”不是 “不会安慰人”而是 “不敢面对情绪”。

他们像情感上的 “绝缘体”既无法理解你的感受也不敢直面自己的情绪 —— 因为在他们的成长中情绪从来都是 “被忽略的”。

小时候难过哭泣父母可能会说 “不许哭没什么好哭的”；小时候说 “累了”父母可能会说 “别人都不累就你特殊”。

久而久之他们学会了 “跳过情绪”“否定感受”觉得 “情绪是没用的甚至是麻烦的”。

他们自己都没被好好倾听过自然不懂怎么倾听你；自己的情绪从没被接纳过自然无法接纳你的情绪。

甚至他们会嘴硬说 “我很了解自己”可连自己的感受都不敢面对的人又谈何 “了解自己”？跟这样的人做朋友很难成为至交；做伴侣难以建立深层连接；做家人总会觉得隔着一层冷漠 —— 因为他们的话一出口就把情感连接的门关上了。

三、沉迷讲道理：用诡辩满足未被认可的自恋 最让人窒息的是 “三句话不离道理” 的人 —— 不管你聊什么他都能扯到 “人生哲理”“正确结论” 上口若悬河地批判、总结把聊天变成 “他的演讲台”。

偶尔听两句或许觉得新鲜但相处久了会发现他的 “道理” 大多是 “诡辩”：只在他设想的场景里成立换个情境就站不住脚；甚至为了证明自己 “对”会扭曲事实、硬造话题把你的话当 “靶子” 来攻击。

比如你说 “今天上班摸鱼很开心”他立刻开始说教：“摸鱼是浪费生命你这种心态永远成不了事我当年……”；你说 “喜欢看无脑综艺放松”他又反驳：“综艺都是垃圾只会让人变笨你应该多看书、多学习”。

他的道理里没有 “共情”只有 “对错”—— 必须证明他是对的你是错的这才是他聊天的唯一目的。

这种 “反驳型人格”本质是 “自恋需求的过度补偿”。

小时候从未被认可、被肯定成年后就想通过 “赢过所有人” 来证明自己的价值。

他们嘴里说 “我只信自己”其实是 “太怕被否定”—— 所以必须用各种诡辩把你说服哪怕不择手段也要守住 “我是对的” 的执念。

跟他们交流就像驯服野马费力不说就算 “赢了”也得不到真正的理解反而会让你觉得精神疲惫最后宁愿沉默也不想再开启对话。

四、难沟通的本质：不是人的问题是过去的创伤在作祟 本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。

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