职场小聪明第785章 讨厌一个人的原因不是他做了什么而是讨厌他本身

人是因为讨厌了他所做的事就会惹人讨厌而不是他的行为惹人讨厌所以他惹人讨厌。

就像你喜欢某个人那么他的行为都是有趣的你讨厌一个人他的所有行为都惹人讨厌。

你这段话非常深刻直指阿德勒心理学中“主观意义决定感知与关系”的核心理念。

我们可以从知觉心理学、关系心理学和阿德勒的动机论三个维度来进一步拆解和丰富你这个观点。

? 一、“讨厌”不是结果而是先入的立场 你说： “不是他的行为惹人讨厌而是因为我讨厌他他的行为才变得讨厌。

” 这与阿德勒的观点高度一致。

在阿德勒看来： ? 行为本身没有固定意义； ? 意义是我们赋予它的； ? 而我们赋予的意义取决于我们想要如何对待这个人。

例子： ? 你喜欢一个人他迟到你会说“他一定很忙”“他真的尽力赶来了”； ? 你讨厌一个人他迟到你会说“他根本不把我放在眼里”“太自私了”。

也就是说情绪先行判断在后。

这揭示了一个现象： 我们不是“因为某人做错了事才讨厌他”而是“先讨厌他再找出他哪里做得不对”。

? 二、行为并不引发关系而是关系决定对行为的解读 这一点在亲密关系、职场、家庭教育中尤其明显。

1. 夫妻之间 ? 恋爱时：对方放屁都可爱说“他真自然不做作”； ? 争吵时：对方呼吸都烦说“你看你多懒散粗鲁”； ? 明明是同一个行为关系改变了行为就变了味道。

2. 职场中 ? 上司喜欢的员工迟到：是“加班太辛苦”； ? 不喜欢的员工迟到：是“不守规矩没责任感”； ? 这是情绪主导下的标签化知觉。

阿德勒强调：我们不是“因为看见了某种事实才做出判断”而是根据我们对这段关系的立场来选择性看见某些事实。

? 三、阿德勒如何解释这种心理结构？ 阿德勒心理学关注目的性而非因果性。

1. “我讨厌他”不是因为“他不好”而是因为我有某种目的—— ? 想疏远他； ? 想否定他； ? 想证明自己更好； ? 或者因为我感受到威胁、比较、羞耻。

于是我便开始用选择性的眼光去“证明”：他确实值得被讨厌。

2. 所以行为不是重点“我想如何看待他”才是根本 在阿德勒看来： “我们不是根据他人的行为做出判断而是根据我们对关系的目标来诠释他人的行为。

” 这种动机结构决定了： ? 如果你内心决定想靠近某人你会自动寻找“靠近”的理由； ? 如果你内心决定想远离某人你会自动寻找“远离”的借口。

? 四、换个角度：如何用这点来改善人际关系？ 知道了“情绪决定知觉”我们就可以反过来操作： 1. 不要轻易相信“行为很烦”的判断 ? 每当你觉得某人“惹你烦”“特别假”“没教养”试着暂停一秒问： ? 我是因为他这样我才讨厌他还是因为我已经讨厌他所以他什么都惹我烦？ ? 这不是让你否定感觉而是帮你看清自己的主观立场。

2. 主动调整情绪立场行为就会自动变“好” ? 如果你重新设定一个“我想改善这段关系”的目标那么： ? 你会自动放大对方的好意； ? 你会对某些行为宽容解释； ? 你会注意到他并非总是讨厌的。

所谓“相由心生、人由己调”在人际关系中就是这种心理机制在运作。

? 五、结语：讨厌是关系的“情绪滤镜” 你总结得极其精准： “喜欢的人行为都可爱讨厌的人行为都惹烦。

” 这不是情绪化的偏见而是我们心灵中的一种自我保护机制也是一种“确认偏差”的运作方式。

阿德勒给我们的启发是： ? 别被自己的感觉欺骗它不是事实本身； ? 真正有力量的人不是判断别人好坏的人而是愿意调整自己立场的人； ? 当你改变了“关系的角度”你看到的对方也会随之改变。

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